Еврейские анекдоты сочиняют, конечно же, не сами евреи, а люди, которые когда-либо сталкивались с этой предприимчивой и находчивой нацией. Смешные короткие и не очень анекдоты про евреев показывают их находчивость, которой не всякая нация может похвастать.

Еврейские анекдоты

Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая? Они стоят этого.
***
- Соня, и куда таки ты собралась?
- Пойду на Привоз.
- У нас таки все есть, зачем?
- Скажешь, все, а поругаться?
***
- Изя, а за что вас арестовали?
- За взятку.
- А за что вас быстро выпустили?
- А вы таки подумайте!!!
***
- Абрам, в чем по твоему сходство между путаной и порядочной?
- Все они хотят продать одно и то же.
- А в чем различие?
- Ну, одна торгует в розницу, а вторая – оптом.
***
Приходят на свадьбу Сара и Сёма. Сара спрашивает:
- Сёма, а ты не много ли положил денег в конверт?
- Подожди-ка, а что сам конверт по себе уже ничего не стоит?
***
- Моня, а вот представь, что ты приедешь из командировки, а у меня в это время месячные!
- Дааа.., Сара, это будет жопа!
- Ух ты какой. Уже и выход нашел!
***
- Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять?
- Сёма, я таки вас умоляю. Квартиру снять там можно только на фотоаппарат!
***
- Абрам, у тебя просто таки идеальный баланс между материальным и духовным.
- Правда?
- Правда. Тебе пофиг и на то, и на другое!
***
Изя приходит домой и застает Цилю в постели с мужчиной.
- Я сейчас всех тут покрошу!!!
- Спокойно Изя! Я половину кровати сдала командировочному.
- Ну и дура, ведь на этой площади можно троих разместить.

Еврейские анекдоты самые смешные

Эти анекдоты не такие короткие как выше, но зато более содержательные и намного смешнее.

Пришел Степан к Изи и спрашивает у него:
- Изя помоги, займи мне червонец, я через месяц отдам два, в залог возьми мой топор.
- Хорошо Степан. Забирает топор и дает червонец.
Взял Степан деньги и пошел к выходу. Изя ему в догонку:
- Слушай, ведь тебе через месяц будет тяжело два червонца возвращать, так?
- Да, тяжело, — грустно вздыхает Степан.
- Давай пойду тебе на встречу, половину можешь отдать сейчас, потом меньше будет.
Степан отдает деньги, выходит и думает: червонца нет, топора тоже, через месяц еще один червонец возвращать, блин и главное все правильно!
***
Едут в одном купе украинец и еврей. Настало время обеда, украинец достал сало, а еврей рыбу. Украинец спрашивает:
- Шо ты там ешь, там и есть то нечего?
Еврей отвечает:
- Кроме жира в сале ничего нет, а вот в рыбе есть фосфор, который помогает лучше работать мозгам.
Украинец:
- А давай поменяемся?
- Давай.
Кушает украинец рыбу и говорит:
-Сало стоит 20 гривен килограмм, а твоя рыба дешевле.
- Вот видишь, не успел еще всю съесть, а мозги начали работать!
***
Старый еврей учит сына как заниматься бизнесом:
- Сын, мой компаньон Роман Цукерман просрочил мне с выплатой денег. Напиши ему телеграмму с просьбой вернуть. Только покороче, каждое слово в телеграмме стоит денег.
Сын написал и читает отцу:
- Уважаемый господин Цукерман! Верните наши деньги!
- Нет сынок, так получится дорог, покороче нужно!
Сын переписывает и читает:
- Господин Цукерман! Верните деньги.
- Нет сын не годится. Я сам напишу как правильно.
Через минуту дает сыну листок, а там написано: «Рома, ну»?

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 ЗвездОценка: 4,86 ( голосов: 7)